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Cómo informar sobre la caída de un plato volador

Diálogo textual entre dos periodistas que discuten acerca de la posible existencia de vida extraterrestre.

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26 de marzo de 2013 a las 00:00

El editor Carlos Pérez convoca a su escritorio al periodista Nestor Falcón:

-¡Flaco! Vení, vení que te necesito. Che, me pasaron el dato de que cayó un plato volador en Los Titanes. Andáte hasta ahí a ver cómo es la cosa…Capaz que esto nos salva la Semana Santa.

-Pah, me clavaste como un zapato, estaba por irme…Pero se sabe si hay algún marciano vivo… ¿Son marcianos? ¿Qué son?

-Yo qué sé, para eso vas. Me dijo el agente Fernández, que fue el que me pasó el dato, que miró por una de las ventanillas del aparato y vio un pelado que se movía. Pero andá a saber, viste como es Fernández…

-Si, ojo con ese mirá que tira mucha fruta podrida… Ché, ¿voy con fotógrafo?

-No, hay uno solo y le está sacando fotos a la murga Agarrate que te Conviene. Es una murga joven que quiere crear un carnaval alternativo que empiece en marzo y termine en julio.

-¿Y es importante eso?

-Yo que sé, pero viste que en Semana Santa no pasa nada. Por algo el Ché le dijo a los uruguayos que no hicieran la revolución en turismo.

-En verano, dijo.

-Es lo mismo, la gente está en otra. Pero me parece que esto del ovni no da para foto. Parece que quedó medio enterrado en la pinocha, así que mucho para sacar no habría.

-Bo, ahí en Los Titanes tiene casa Ventura…

-¿Qué Ventura?

-Luis Ventura el de Intrusos.

-Mirá vos… Pah, me avisa un amigo por DM de tuiter que personal de la embajada de Estados Unidos está yendo para la zona. El amigo éste vive en La Tuna.

-Ta bravo para vivir en La Tuna. En invierno, sobre todo.

-¿No es lo mismo que Los Titanes? ¿No es Los Titanes-La Tuna? No, te decía que está bueno para aprovechar y agarrar a estos de la embajada a ver si nos dicen algo del quilombete de las importaciones… Pero esto de los extraterrestres puede estar bueno. Te vas hasta ahí, le preguntás a los vecinos qué pasó y te hacés una linda nota de color. Tampoco tengo mucho espacio. Me quedó un hueco abajo, en la página ocho. ¿Qué serán? Mil, mil quinientos caracteres…

-¿Conocés el chiste del marciano que se encuentra con un humano y le pone la mano en el hombro?

-Sí. Me lo hicieron en jardinera, antes de el del lápiz japonés… ¡sacá la mano!

-Ché, ¿y no se habrá prendido fuego la zona? Porque si hay un incendio capaz que da para sacar una foto…

-No, me dice este amigo que no hay fuego. Que ni siquiera dejaron pasar a los bomberos. Pasaron unos autos con vidrios polarizados, nada más.

-Ah, están de misteriosos…

-Si, haceme acordar de esto para ponerlo en la columna sobre libertad de prensa que estoy escribiendo.

-Che, vos sabías que La Tuna está catalogado como balneario de mormones? En serio, no sé por qué van a parar ahí. Alguna explicación tiene que haber.

-La Floresta es balneario de mormones.

-Mirá que no. La Tuna es.

-Lo que para mí es un misterio es por qué hay tanta gente que tiene casa en Parque del Plata. Es brutal. De cada diez personas que conozco, seis tienen casa en Parque del Plata. ¿Te acordás de Marito? Bueno, los padres tienen casa ahí y la mujer también.

-Es medio berreta Parque del Plata…

-Vos sos berreta. No sé, pero no me cierran los números. Ese sí que es un misterio. Tendría que tener superpoblación Parque del Plata. Voy a ver si hago alguna investigación sobre eso porque no puede ser. Alguna explicación debe tener… Ah, mirá, el pibe este de La Tuna me dice por DM que pasaron como diez patrulleros y tres vehículos del Ejército.

-Pah, los chorros deben estar de fiesta en la Costa de Oro. Seguro que ya jalvearon que los milicos están todos ahí y deben estar afanando a lo loco en los otros balnearios. Ah, te aviso que mañana tengo que estar arriba temprano para hacerle una entrevista a Larraura.

-¿Qué Larraura?

-Larraura, el lateral derecho que contrató Liverpool.

-Ah, el asunto ese de los pases está bueno. Hay que darle bola. ¿Sabés qué? No vayas nada a La Tuna, pero mañana apretalo a Larraura, que no se haga el loco y que diga algo. Mirá que no tenemos nada para llenar el diario. Están todos con las patas en el agua. Podés escribir cualquier pavada que nadie se entera.

-Tranqui que yo lo aprieto a Larraura.

-Ahí va la bocha, hasta mañana.

-Ta mañana, saludos al pelado.

-¿Qué pelado?

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